January 2009
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Santa Maradona
ANDREA: Ma vaffanculo... che gioco del cazzo! Città di merda... oh, non succede mai niente. Oh!
BART: Eh...? E... che faccio, ti ordino un'inondazione... un cataclisma... vogliamo organizzare il festival della topa gigante... dimmelo.
ANDREA: Sto cercando di dire che se il meglio della vita dev'essere andare a farsi l'aperitivo alle sei... con la macchina figa nel posto figo... oppure la domenica allo stadio in alternativa alla passeggiata in centro oppure ogni tanto al bar o al cinema, be', ecco... diciamo che mi sono davvero rotto i coglioni!
BART: Invece ti sentiresti molto più felice a fare, che ne so, un inseguimento con la polizia... a buttarti giù da un palazzo in fiamme, Bruce Willis? Oh, mi sentirei più felice anch'io, pensa un po'.
ANDREA: Allora, le opportunità sono due. O decidiamo che non c'è niente da fare e ce ne facciamo una ragione e amen... oppure restiamo qua e continuiamo a lamentarci. Oppure... e forse è il caso, cominciamo a fare qualcosa.
BART: E allora, co' gli "oppure" però siamo a tre e non sono più due come avevi detto.
ANDREA: Va bene, Bart, allora io stavo cercando di fare un ragionamento. Però se vuoi giocare, giochiamo, dai. Andiamo a fare la milleecentoventicinquesima partitella della nostra vita. Dai, andiamo a giocare. / Dai, hop... andiamo, vieni, di qua. / Pallina... e via! E 1 a 0... e 2 a 0... e vaffanculo!
BART: Bene.
ANDREA: Bene.
BART: Benissimo.
ANDREA: Benissimo, Bart, tutto a posto!
BART: Ah, ma perciò quando parlavi di cambiare, intendevi cambiare canale. Chissà che avevo capito io... eh?
ANDREA: Ma tu ti rendi conto ti quanto puoi essere irritante, certe volte?
BART: E tu ti rendi conto che la tua irritabilità è solo il chiaro sintomo di una omosessualità emergente?
ANDREA: Vaffanculo, Bart.
BART: Okay, amico.
ANDREA: E poi continua a scherzare. Sei simpatico.
BART: Grazie.
ANDREA: Prego. Però io c'ho dei cazzi un po' più seri per la testa, lo sai?
BART: Che c'hai tu, i cazzi seri? Ma falla finita, ma chi ci crede? Tu ci credi?
ANDREA: Ma vaffanculo, allora, oh! Lo so io che cazzo c'ho da pensare, va bene? Ma poi sono io il deficiente, cazzo, che ne parlo... coll'uomo che vive la sua vita spalmato sul divano, cazzo... l'uomo accappatoio!
BART: Che problema c'hai col mio accappatoio? Me l'hai regalato tu!
ANDREA: Va be', allora mettitelo, dai, vattelo a mettere.
BART: Me lo metto sì, sta bene con tutto.
ANDREA: Va bene, Bart, allora scherziamo, dai... scherziamo, scherziamo, scherziamo sempre, scherziamo sempre. Quanto cazzo è che non fai un discorso serio?
BART: (sbuffa)
ANDREA: Quanto cazzo è che non provi un'emozione? Quanto, quanto è che non t'innamori di una donna?
BART: Millenni.
ANDREA: Quanti cazzo d'amici c'hai nella tua vita di merda, porca puttana?
BART: Bella la tua di vita.
ANDREA: Sì, bella la mia. Lo sai perché... lo sai perché? Perché io almeno ci provo. Sì...
BART: Sì, eh...?
ANDREA: Sì! Credi che mi piaccia andare in giro vestito come un deficiente per andare a cercar lavoro?
BART: Secondo me, sì.
ANDREA: Sì! Credi che sono felice di come stanno andando le cose?
BART: Secondo me, sì.
ANDREA: Secondo me, no, però ci provo, porca puttana!
BART: Ah, ci provi?
ANDREA: Non me ne sto tutto il tempo nascosto in questa casa di merda, va bene... a fare il vigliacco, Bart, perché tu sei un vigliacco, lo sai cosa sei?
BART: Io sono un vigliacco?
ANDREA: Un vigliacco.
BART: Io sono un vigliacco?
ANDREA: Sì, sei un vigliacco... sì!
BART: Sono io quello che va ai colloqui sapendo già che li vuole perdere... eh?
ANDREA: Ma che cazzo dici?
BART: Sono io che ho incontrato una donna straordinaria... e le ha distrutto la vita perché mi sono cagato sotto dalla paura? Affrontare le mie responsabilità...
ANDREA: Ma non dire cazzate guarda! Ma va a cagare... va' a cagare!
BART: Guarda come scappi... guarda come scappi!
ANDREA: Non sto scappando!
BART: Dove scappi? Vieni qua a parlare con me... vieni qua a parlare con me!
ANDREA: Sono qua... sono qua... sono qua...
BART: Se sono tutte stronzate, dimmi perché adesso non esci da quella porta…eh? E la smetti di imitare la vita e la smetti di prenderti per il culo e cominci a fare le cose sul serio... e ti trovi uno schifo di lavoro... e, e vai in ginocchio da quella donna a chiedere perdono per il male che le hai fatto e per lo stronzo che sei stato con lei... e se la tua partita non è ancora finita... cerchi di riacciuffare un'occasione rarissima che ti è capitata... di vivere una vita da persona normale? Me lo sai spiegare perché non lo fai, me lo sai spiegare, che cazzo... eh?
ANDREA: Bravo.
BART: Bravo non vuol dire un cazzo!
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“Okay… here it is. Your choice, it’s simple: her or me. And I’m sure she’s really...”
– Grey’s Anatomy (via littlemiss) (via bon-bon) (via nownownowboy)
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“Love happens; it is so incredibly messy. People around you can’t comprehend why...”
– (via littlemiss) (via marjchun) (via crazybeautiful) (via nownownowboy)
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SheldonShirts.com →
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Swarley
Marshall: Wait, if you were the hunchback, then why did she think you were a guy?
Lily: I-I might have used a voice that sounded like this.
Marshall: Why?
Lily: Because I didn't want her to know it was me, which I now realize doesn't make sense, because she hadn't even met me.
Marshall: You're crazy. You have... crazier eyes than anybody that I have ever met.
Lily: Shouldn't you be going back up...
Marshall: I mean, you're out of your mind. You're... just absolutely insane.
Lily: Shouldn't you be going back upstairs?
Marshall: I've missed you so much. (...)
Ted's thoughts: So right there, in the exact same place that six months earlier I had walked up and found Marshall alone, crying over his breakup with Lily, I found him again. Only this time he wasn't alone, and he was happy. So we went to the bar to celebrate, and it was great. I was with Robin, Marshall and Lily were back together, and Barney had a cool new name. All was right with the world.
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Stairway to heaven
Hunt: I planned a whole evening... last night. A real date. It was a clear night-- one of the, uh, five seattle gets all year. I was gonna take you to the west point lighthouse,and we were gonna watch the northern lights together. I'd like another chance. I want you to give me another chance.
Christina: You got some problems. You've got some big problems.
Hunt: Yeah. Yeah, yeah, I do. Will you go out with me anyway?
Christina: Yes.
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Mi telefona promette che mi rapirà, mi porterà al...
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“I hate having secrets. Now I am one. All these disguises, hiding in your...”
– Chuck, Pushing daisies - “dummy”
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The big bang theory 1x11
Cooper: What are you working on?
Sheldon: Something remarkable. Since my prospects for the Nobel prize in physics have disappeared (thank you very much), I've decided to refocus my efforts and use my people skills to win the Nobel peace prize: I will solve the Middle East crisis by building an exact replica of Jerusalem in the middle of the Mexican desert.
Cooper: To what end?
Sheldon: It's like the baseball movie. "Build it and they will come."
Cooper: Who will come?
Sheldon: The Jewish people.
Cooper: What if they don't come?
Sheldon: We'll make it nice, put out a spread.
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It’s always blue and black or breaking skin,...
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best prom ever
Robin: okay, I've missed you. Not in a we're-going-to-make-out way, not even in an I-forgive-you way. Just in a I've-missed-you way.
Ted: I'll take what I can get.
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city
saveme:
clairefisher:
Sarebbe tutto più semplice se non ti avessero inculcato questa storia del finire da qualche parte, se solo ti avessero insegnato, piuttosto, a essere felice rimanendo immobile. Tutte quelle storie sulla tua strada. Trovare la tua strada. Andare per la tua strada. Magari invece siamo fatti per vivere in una piazza, o in un giardino pubblico, fermi lì, a far passare la...
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“A few years ago i had a dream. It began in the summer and it was over by the...”
– Jeremy, My blueberry nights.